TIGA PERMINTAAN

Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang sahabat karib. Mereka selalu bersama
kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga²nya memiliki kegemaran berlainan.
Si A suka main perempuan, si B suka minum minuman keras, dan si C suka
segala jenis rokok.

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba²
ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin).
Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok²kan ketel tersebut.
Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara
perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni
seorang jin yang ganas. Lalu jin tersebut tertawa:

"Hahaha," dan berkata: "Akulah Jin Ifrit."

Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan
apa saja permintaan kamu sekalian. Ketiga sahabat yang pada mulanya
panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan berpikir tentang
peluang dan kemauan masing² yang mungkin sekali dalam seumur hidup. Lalu
mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing².

Berkata si A, Aku mau perempuan² muda dari berbagai bangsa di seluruh
dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku
selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si A.

Berkata si B, Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal
selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan
ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu
menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C. Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk
bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan
jangan ganggu aku selama 10 tahun. Pufff dengan sekejap mata jin itu
menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka
pintu gua masing² sebagaimana yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi
membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan
kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untuk
menggerakkan lutut sebab hari² hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.
Tiba² si A pun jatuh ketanah lalu mati.

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka
keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari² mabuk²an.
Jalan pun ter-huyung². Tiba² si B pun jatuh ketanah lalu mati.

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua.
Tiba² si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus menampar si
jin. Sambil me-maki² si jin ia berkata: JIN GOBLOK, KOREKNYA MANA ...??? !!!

wekekekekekekek......

MAUNYA APA SIH

Alkisah ada seorang kaya raya sedang
mengadakan pesta di rumahnya .
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun,
rumahnya banyak, punya
banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter
ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya
rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Pas lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas
menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah,
orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya
dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih
semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga
yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham,
surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua
yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak
Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya
itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari
life guard tower lalu berlari ke orang itu.

Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada
yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"

Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

Kaya: "Elu minta cewek gue?"

Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"

Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"

Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

..... hehehehehe ...........

THE AMERICA'S CLEVEREST PRESIDENT

An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board but
only 4 parachutes.

The first passenger said, " I'm Kobe Bryant, the best NBA basketball
player, the Lakers need me, I can't afford to die....So he took the
first pack and left the plane.

The second passenger, Hillary Clinton, said, "I am the wife of the
former president of the United States, I am also the most ambitious
woman in the world and I am a New York Senator and a potential future
president." She just took the second parachute and jumped out of the
plane.

The third passenger, George W. Bush, said: "I'm President of the
United States of America, I have a great responsibility being the
leader of a superpower nation. And above all I'm the cleverest
President in American history, so America's people won't let me die."
So he put on the pack next to him and jumped out of the plane.

The fourth passenger says to the fifth passenger namely Pope (a 10
year-old school boy), "I am old and frail and I don't have many
years left, I will sacrifice my life and let you have the last
parachute.
The boy said, "It's OK, there's a parachute left for you. America's
cleverest President has taken my schoolbag."

hahahahahahahaha. ....

PERCAKAPAN ANTARA CLINTON DAN GUS DUR

Suatu ketika pada waktu Gusdur menjabat sebagai Presiden RI, beliaudiundang oleh Presiden AS Bill Clinton ke White House. Di tengah-tengah pembicaraan muncullah seekor anjing peliharaan Bill Clinton. Bill yang dikenal sebagai penyayang binatang itu langsung memperkenalkan anjingnya kepada Gusdur.

Bill : Gusdur, lihatlah saya punya anjing yang sangat pintar, dia bisa
menuruti apa yang saya perintahkan.
Gusdur : Masa iya? Saya ingin tau.
Bill : Coba anda perhatikan. Sit Down! (anjing itu langsung duduk)
Bill : Stand up! (anjing itu langsung berdiri) Bill : Walk around!
(anjing itu langsung berjalan keliling-keliling)

Bill : Lihat! Hebat bukan?

Gusdur : Gitu aja kok repot. Saya yang baru ketemu saja bisa lebih baik
dari itu.
Bill keheranan mendengar jawaban Gusdur.
Bill : Boleh Anda buktikan ucapan Anda?

Gusdur : Silahkan.

Bill : Coba Anda buat dia menangis

Gusdur berbisik kepada anjing : Ssstt... ssttt.... Anjing itu langsung
menangis sedih.
Bill terheran-heran.
Bill : Sekarang coba buat dia tertawa

Gusdur berbisik kepada anjing : Ssstt... ssttt.... Anjing itu langsung
tertawa terbahak-bahak.
Bill kembali terheran-heran. Ia memikirkan cara supaya Gusdur gagal
memerintah anjingnya.
Bill : Nah... sekarang coba bikin dia supaya stress berat...
Gusdur berpikir sejenak. Lalu dia berbisik kepada anjing tersebut
Ssstt... ssttt..., sang anjing pun langsung loncat ke sana kemari
sambil teriak histeris, naik ke atas meja, ke atas lemari sampai
akhirnya dia melompat ke luar jendela dan jatuh ke tanah.
Bill Clinton kembali terheran-heran dan ia akhirnya mengakui
kehebatan Gusdur sambil bertepuk tangan.
Bill : Boleh saya tau apa yang Anda bisikkan sehingga anjing saya
menangis begitu sedih?

Gusdur : Saya bilang, kasihan Indonesia, rakyatnya banyak yang miskin,
jangankan untuk beli BBM, untuk makan sehari-hari saja mereka sangat
kesulitan. Kamu beruntung dipelihara oleh Bill Clinton, bisa makan
kapan saja kamu mau.

Bill : Oh... pantesan. Anda memang hebat. Lalu apa yang Anda bisikkan
sehingga anjing saya tertawa terbahak-bahak?

Gusdur : Saya bilang, orang Indonesia banyak yang pintar-pintar,
sehat-sehat, mereka semua lebih pantas jadi presiden ketimbang
saya. Tapi ternyata kok malah saya yang buta begini yang dipilih
menjadi presiden.
Bill : Hahahaha... Jangankan anjing, saya juga ketawa. Anda memang
jenius. Nah, lalu apa yang Anda bisikkan kepada anjing saya sehingga ia
stress berat seperti itu?

Gusdur : Saya bilang, wahai anjing, saya ingin ajak kamu tinggal di
Indonesia.
Bill : ?????????

TEKA TEKI YG MAKSAIN

Teka-teki Binatang

01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf 'B' nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..

06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi
kalo malam minum susu

07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok
belakang?
Pindahkan ke jok depan!

10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih,
Zebra BetinaAslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)

15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?

16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kakidepan, dan
dua kaki belakang

17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

18. Monyet apa yg rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Teka-teki Gajah

19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama2 nggak bisa terbang

22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan

23. Ikan apa yg matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan ngga bisa berenang

25. Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Teka-teki Kucing

26. Binatang yg paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

27. Apa bedanya kucing ama kucring?
kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Teka-teki Ayam

29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

30. Ayam apa yg besar?
Ayam semesta

31. Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk. ..

Teka-teki Telor

33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur

34. Ada ayam jantan pala'nya ada di amerika ekornya di
afrika,sayapnya di Jakarta, matanya ada di brazil, telurnya ada
dimana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor...

35. Ayam apa yg bertelur dimana aja?
Ayam betina

36. Telor apa yg paling enak?
Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk

37. Telor apa yg sangar? Telor asin, soalnya ada tatonya

38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol
seeh!

40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

42. Apa beda unta dg kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap

Teka-teki Garing Campuran

43. Apa bedanya pemurung dg pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira,
sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

44. Kenapa mayat dibungkus kain putih? Pake hitam...??? siapa
takut!!!!

45. Kenapa Afrika negaranya miskin? Karena terlalu sibuk
ngeriting rambut

46. Olah raga apa yg paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

47. Siapakah presiden RI yg terseksi? Pa ha Bibi

48. Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri.
Kok'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

50. Kenapa Superman celana dalamnya merah? Karena lupa pake pembalut

51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh

53. Kenapa Batman lambangnya bukan B? Karena udah dipake sama Bobo..

54. Batman kalo tidur dimana hayo ?
Bedcover

55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

57. Bahasa Inggrisnya nasi apa?
Rice,
Bahasa Inggrisnya panjang apa?
Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong

58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

59. Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918

60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

62. Benda apa yang paling matree?
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja

63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

64. Sepatu siapa yg nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas:
dinyanyiin)

65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas..(lagunya Reza juga)

66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan
untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi
waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor.
Mungkinkah atau mustahil???

Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang.
seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak ?

67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!

68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget ...?
Ingus!

69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe...

70. Nembak lantai kena hidung apa hayo ?
Kentut woi

71. Sma apa yg badannya gede2?
Sma CK DOWN

72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk ..!!!!!!

74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu

75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere

76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir,kalo jengkol
disemur

78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungting tangtingtung

79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih....

80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong,kalo jalannya
turun dia naik lagi

81. Kenapa aspal itu hitam...?
Kalau coklat lo ambil

82. Mie apa yg bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH. ...

83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yg
takut khan?

84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak.....

85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban

86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci

87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur

89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini:
satu ditambah satu barangkali dua, dsb!

92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8.

Salah satu
potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong
ayam
goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!

93. Bagaimana orang cadel ketawa? Teltawa telkekeh kekeh

94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!

95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor? Papan
tulis!

97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!

98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia? Perangko!

99. Bagaimana cara melipat gandakan uang dengan cepat? Taruh di depan
kaca!

100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak
menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!

102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak? Tukang
pangkas!

103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak
memakainya.Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!

104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak
doyan?
Rumput (makanan sapi).

105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

106. Kenapa Bumi makin panas? Karena Matahari buka cabang dimana-
mana

107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan? Perginya malam
hari

108. Apa yg dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 dicoba.., Sound Check, Sound Check....!

109. Apa yg luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Teka-teki Buah

110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong

111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja

112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

113. Buah apa yg berakhiran huruf "K"?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk....

114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo
rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng...

Teka-teki 17Th keatas

115. Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ..
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng...
pintunya bukain neeeng...

116. Apa perbedaan rok dg roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan,
kalau rok makin keatas makin kelihatan

117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"

119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib

120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

121. Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis

122. Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak "haaaa.....besar banget"
kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak "haaa..... besar banget"

124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan
perawan berjuang hingga titik darah yg pertama

125. Apa bedanya burung cendrawasih dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan
perempuan adalah surga burung

126. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana? Brotot..brotot. ..brottot

128. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

130. Item, gede sekali, buluan, & manis...?
Manisan Kingkong

131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

133. Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"

134. Cewek kalo' jualan apa kelihatan susunya ? Jualan susu

135. Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan? Burungnya Neil
Amstrong

136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya "bruuk...aaa. ..",
Kalau dari lantai 13 bunyinya "aaa...bruukkk. .."

137. Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

139. What's the meaning of control?
Alat vitral

140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil

141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh kesumur mati, dan
perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat

BEDA WANITA DAN CEWEK

W : Wanita
C : Cewek

Enjoy ...

W: Pengertian dan menerima anda apa adanya.
Namun tetap memberi saran yang mendidik bila
anda melakukan kesalahan
C: Menuntut banyak sekali ini itu tanpa melihat
kesalahan pada dirinya sendiri. Akan marah2 atau
minimal ngambek kalau anda berbuat salah

W: Selalu berusaha ceria di setiap moment
bersama dengan anda.
C: Suka BT tiba2 tanpa sebab dan kalau ditanya
kenapa, akan menjawab seolah tidak ada apa2
dan membuat anda bingung

W: Bisa membuat anda tertawa dan membuat
anda makin ingin lebih menyayanginya setiap hari
C: Selalu menuntut punya cowok yang bisa
membuatnya tertawa, namun pada kenyataannya
susah sekali dibuat tertawa karena merasa nanti
dikira gampangan

W: Bersikap jujur dan apa adanya
C: Bersikap jual mahal dan hobby nya nge test
cowok

W: Meminta anda pamit dulu dengan orangtuanya
dan memperkenalkan anda sebelum pergi
bersama anda
C: Membuat anda duduk berlama lama di ruang
tamu karena lama bgt dandannya

W: Independent, tetap memprioritaskan karier dan
masa depan tanpa mau tergantung orang
C: Memprioritaskan punya cowok yang mapan
dengan alasan tuntutan jaman dan akan merasa
secure masa depannya hanya dengan cowok2
seperti itu

W: Tampil Natural, simple tapi tetep classy. Dan
tampil anggun pada event2 tertentu
C: Menor, berlebihan dan high maintenance

W: Belajar bikin kue jenis baru 2 kali seminggu
C: Ke Salon 2 kali seminggu

W: Punya prinsip yang jelas dan berusaha untuk
mengaplikasikannya di dalam kehidupannya setiap
hari
C: Tidak punya sikap, tidak tegas dan tidak tahu
apa kemauannya sebenarnya. Hanya bisa
tergantung pada anda

W: Menguasai diri, mengambil keputusan tegas
dalam menyelesaikan setiap masalah dan
konsekuen dengan keputusan tsb.
C: Marah2, nangis berhari hari dan curhat panjang
lebar dengan teman kalau disakiti dan berikrar
tidak akan mau berhubungan dengan anda lagi.
Yea right.. 3 hari kemudian dia pasti akan
memaafkan anda kok..

W: Betah di rumah, dan suka menyenangkan hati
orangtua nya
C: Gak pernah mau ketinggalan datang ke setiap
Rave Party yang diadakan di kota Jakarta dan
sekitarnya

W: Favourite movies nya; Four Weddings and A
funeral, Requiem for a dream, Shawshank
Redemption
C: Favourite movies nya; Never been kissed,
Freaky Friday, Princess Diary

W: Menyukai film The Matrix karena ide cerita
yang disampaikan sungguh luar biasa
C: Menyukai film The Matrix karena Keanu Reeves
yang main

W: Ingin punya pria yang percaya akan dirinya
sendiri, jujur, bisa menjaga dan menyayanginya
apa adanya.
C: Pengen punya cowok seperti Brad Pitt,
dewasa,
mapan, perut six pack, siap mengantarjemput 24-7
dan wajib menyayanginya di atas segalanya

W: Mampu menjaga diri sendiri dengan tidak
pernah berbuat yang aneh aneh
C: Minum2 sampai tepar di lounge dan harus
digotong2 untuk pulang

W: Mengutarakan perasaannya dengan tenang
dan
tetap mengerti perasaan anda
C: Maunya selalu diutamakan perasaannya tanpa
memikirkan perasaan anda sedikit pun

W: Mau bersosialisasi dengan teman2 anda dan
memperkenalkan anda dengan teman2 dekatnya
C: Deket sama semua cowok sesuka hati tapi
kalau anda sendiri deket sama satu cewek aja dia
bisa marah setengah mati

w: Dekat dengan orangtuanya sendiri dan dikenal
baik oleh orangtua anda
C: Bahkan dengan orangtuanya sendiri tidak akrab

W: Mengerti kesibukan anda dan bisa naik
kendaraan umum pada saat darurat tanpa mau
menyusahkan anda
C: Marah2 karena anda tidak bisa menjemput dan
mengatakan anda sudah tidak peduli lagi
terhadapnya

W: sayang binatang, bisa main piano dan bersifat
keibuan
C: Takut pada semua binatang, tidak punya sense
of art dan childish

W: Berpikir dan mengkoreksi diri setelah
membaca Bulletin board ini
C: Merasa tersinggung dan mencari tahu siapa
awalnya yg mem posting ts ini

HAK ASUH ANAK

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! "
"Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!"

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim ....... Minumannya jadi milik Saya atau Mesinnya?"

SINGKONG REBUS

alkisah raja mongol kejam bernama genghis khan hendak menikahkan putri satu-satunya. demi mendapatkan laki2 terbaik maka diadakanlah sayembara.

singkat cerita loloslah 3 orang pemuda ke babak grand final. di babak ini masing-masing peserta diberi tugas khusus yg berbeda oleh genghis khan. siapa yang paling dulu menyelesaikan tugasnya berhak menikahi putrinya, tapi kalau tidak....hukuman mati menanti !!! batas waktu yang diberikan adalah 1 tahun.

...1 tahun berlalu...

datanglah pemuda ke satu dengan wajah lesu...

GK : bagaimana? apakah kamu berhasil mendapatkan telur elang raksasa di gunung himalaya ?
P1 : maaf yang mulia...saya gagal
GK : PENGAWAL PANCUNG DIA !!!!

tidak berapa lama datang pemuda ke dua dengan badan basah kuyup

GK : aku harap kamu berhasil membawa taring ikan hiu putih...
P2 : saya mohon ampun....saya gagal.....
GK : PENGAWAL PANCUNG DIA !!!

genghis khan mulai khawatir, dia takut tidak ada 1 pun pemuda yg layak menikahi putrinya.... di tengah kegalauannya, datanglah pemuda ke tiga

pemuda ketiga itu datang dengan badan penuh luka dan memar, bajunya compang camping, sambil susah payah menarik sebuah kuali raksasa...tapi walaupun demikian wajahnya sangat bersemangat sekali

GK : wah..wah..wah !!! melihat wajah kamu sepertinya kamu berhasil menyelesaikan tugas yang saya berikan ya ?
P3 : Benar sekali yang mulia, setelah susah payah, akhirnya tugas dari yang mulia berhasil saya selesaikan !!! (dengan penuh semangat dan sukacita)
GK : HEBAT !!!! Ok kalau gitu mana singkong rebusnya ? saya mau cicipi
P3 : (wajahnya tiba2 jadi pucat pasi) HAH APAAAA ?!!! SINGKONG REBUS ?!!! SAYA PIKIR KINGKONG REBUS ?!!!!

KARYAWAN YG TANGGAP

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya
yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.
Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu
berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku
untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"

2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan
riang dan bersemangat.
"Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer.
"Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong,
kamar mandi Bapak sungguh keren banget…!"

BLACK BOX

Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang.
Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.

Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung,gelang, cincin dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut.

"Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya.

Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu."

Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu."

…………….??????????! !!!!!!!!! !!

OOH MUTHU..

MUTHU & THE INTERVIEWER

Interviewer : What is your birth date?
Muthu : 13th October
Interviewer : Which year?
Muthu : ... EVERY YEAR


MUTHU & HIS MANAGER

Manager asked Muthu at an interview... .
Can you spell a word that has more than 100 letters in it?
Muthu replied: P-O-S-T-B-O- X


MUTHU & LONDON TRIP

After returning back from a foreign trip, Muthu asked his wife, Do I look
like a foreigner?
Wife : No! Why?
Muthu : In London , a lady asked me, "Are you a foreigner?". . that's why
..
Wife : SHOCKED!


MUTHU & TOURIST

One tourist from U.S.A. asked Muthu whether any great man born in this
village or not .. and Muthu said .. "No sir, only babies were born here .."


MUTHU & HIS EXPERIMENT

Muthu was doing experiment with cockroach. First he cut it's one leg and told WALK. WALK. Cockroach walked.
Then he cut it's second leg and told the same. Cockroach walked. Then cut the third leg and did the same. At last he cut it's fourth leg and ordered it walk! But cockroach didn't walk.
Suddenly Muthu said loudly, "I found it. If we cut cockroach's four legs, it becomes deaf.
Muthu become a saint!


MUTHU & DRIVER

When Muthu was travelling with his wife in a motorised tricycle, the driver adjusted mirror. Muthu shouted, "You are trying to see my wife ?
Sit back. I will drive.


MUTHU GOES TO HOTEL

Muthu went in a hotel. To wash hands he went to the washbasin. There he started washing the basin. Seeing this, the manager asked what was he doing.
Muthu pointed towards the board " WASH BASIN "


MUTHU & INTERVIEWER - FINAL PART

Interviewer : Just imagine your in 20th floor in a building, it caught fire and how will you escape ?
Muthu : It's simple.. I will just stop my imagination .. :)


Oh .. i forgot .. the funniest part ..
On a political rally Muthu was arrested. Why ????????????

Because, a woman journalist walking with a badge wrote "PRESS" on her right chest ... and he did it !

CNA YUO RAED TIHS?

you can read this, your brain is 50% faster than those who can't


fi yuo cna raed tihs, yuo hvae a sgtrane mnid, too.
Cna yuo raed tihs? Olny 55 plepoe tuo fo 100 anc.

i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt!

BOKIR ... BOKIR ...

Engkong Caim umurnye ude 80 taon, asmanye kumat mulu, badan udeh tinggal tulang doang. Udeh jalan 2 minggu, Engkong Caim diinpus di rumah sakit. Napasnye udah tinggal senen kemis pake selang oxigen.

Anak mantunye nungguin gantian siang malem.

Pas malem jum'at Engkong Caim ngedrop lagi,mukenye pucet, badannye dingin, matenye sipit ame napasnye tinggal atu dua.

Si Nasir, anaknye semate wayang, ngirain babenye udeh waktunye koit.
Ame si Nasir, dipanggil deh ustad kampung situ namenye Ustad Bokir.
Begitu liat Engkong caim udeh diem aje, Bokir langsung baca-bacain macem-macem doa.

Eh tau-tau Engkong Caim megap-megap ame kejang-kejang, bikin panik
orang.

Pake bahase isyarat, Engkong Caim tangannye niruin orang nulis.

"Eh Nasir, Lu liat tuh tangan babe lu, daripade bengong, kasih bolpen kek
babelu, kayaknye babe lu pengen nulis surat wasiat tuh" katenye Bokir.

Nasir langsung ngibrit nyari kertas ame bolpenbuat babenye, kali aje dapet
warisan tanah di Condet pan lumayan.

Pake sisa tenaganye, Engkong Caim nulis dikertas ampe' gemeter, abis gitu
kertasnye dikasiin ke Bokir. Ame Bokir, surat wasiatnye langsung dikantongin.

"Entar aje bacenye, kagak enak baca surat wasiat sekarang, pan babelu belon koit" katenye Bokir ngebisikin Nasir.

Akhirnye Engkong Caim jadi koit dah. Inna Lillahi.Orang sekampung pade nangisin, soalnye Engkong Caim biarin galak tapi baek ame tetangge.

Pas sukuran tujuh arinye Engkon Caim, Bokir diundang lagi ame Nasir buat
ngebacain doa lagi. Abis bacain doa, Bokir baru inget kalo die dititipin surat wasiat ame almarhum Engkong Caim. Untungnye, Bokir make baju taqwa nyang minggu kemaren dipake waktu Engkong Caim koit, pas dirogoh, surat
wasiatnye masih ade dikantongnye.

"Sodare-sodare sekalian, ade surat wasiat titipannye Engkon nyang belon
sempet ane baca.Kalo kite inget masa idupnye Engkong, kayaknye sih isinye
nasehat buat kite semue. Nyok kite baca bareng-bareng suratnye ye" kate Bokir.

Begitu abis ngebuka lipetan surat wasiatnye, tau-tau GUBRAK !!! Bokir ngejeblak jatoh pingsan.

Pas dibaca ame Nasir, ternyate isi suratnye cuma begini.

"HEH Bokir !!!! Lu bedirinye sonoan dikit, jangan nginjek selang oxigen gua

!!!!!"

ASAL NAMA KENDARAAN

Ternyata nama2 mobil di "sono" meng-adopt dari nama Indonesia, khususnya Jawa, antara lain :

Atoz = atos = keras
Carry = keri = ketinggalan
Baleno = bale'no = pulangkan
Picanto = pikantuk = diperbolehkan
Benz = ben = biarkan
City = siti = tanah
Oddisey = ngko dise' = ntar dulu
Toyota = toyo tha = air ya ?
Limo = limo = lima
Mazda = Mas Da
Lexus = Lik Sus = Oom Sus
Masserati = Mase ratih = Kakaknya Ratih
Visto = Wis tho = sudahlah
BMW = Ben wae = biarkan saja
Suzuki = susuk e' = kembaliannya
Teana = Teh Anna = Kak Anna.
Carrens = keren = bagus/gagah
Wish = wis = sudah
Wyllis = nama gunung di P.Jawa
Escudo = Es Kuda (???)

dan lain-lainnya.

produk lainnya :
Casio = Kasiyo = nama preman Ps.Bringharjo
Betamax = Beta Max....!! = ungkapan Max Pattiasina setelah menemukan sistim video baru (waktu itu) seperti "eureka....! !!

BEDA BUKU HARIAN SUAMI DAN ISTRI

BUKU HARIAN ISTERI

04/05/07

Rabu Malam
Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku
shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena
aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar. Ngobrolnya
nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak sepi
supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan
berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku
tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal
ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma
tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan
perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab,
"aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan
dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan
nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.. ...

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia
menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk
menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung
tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang
harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...

BUKU HARIAN SUAMI

04/05/07

Semalam MU kalah. SIALAAANN!!! Assu !!!

TIPS MEMBUAT SURAT LAMARAN PEKERJAAN

Berdasarkan riset sosial tentang kemampuan membuat surat lamaran kerja,
ada beberapa kesalahan yang sering terjadi dan patut disampaikan kepada
saudara / temen yang akan melamar kerja. Semoga bermanfaat :

Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan...., mungkin salah
satu tips dibawah ini adalah masalahnya.. ......

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg
bpk bthkn , rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag
cln srv.

dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu.
dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ...

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... .

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :

a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......... .

3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hromat banget , boss!!!!

halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....?
baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya
mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya.........
............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ......

4. BAHASANYA SOK PREMAN.

............ ......... ......... ......... ......... ......... .....

gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama
sering ngegodain skertaris kantor , gue dikeluarin , setan banget
deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir
soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok
deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe
tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri
akibatnya... .!!!!!!!

............ ......... ......... ......... ......... ......... .....

5. BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan hormat ,

hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat ,
semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong
gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik
aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa , say bermaksud
melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?

............ ......... ......... ......... ......... ......... ......... ....

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan hormat,

setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama
di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.
oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan
juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat
tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah
diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi. ...

KING KONG

Kenapa King Kong dinamai King Kong, bukan Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?

Jawab: Soalnya King Kong = Raja Monyet (King = Raja; Kong = bahasa latin artinya monyet).

Kalau cewek jadi Queen Kong kali yee..

Jadi kalo dirunut:

Kong Guan = Biskuit monyet (Kong=Monyet; Guan=nama merk biscuit)

Ngong Kong = Monyet jongkok (Ngong=bahasa sanskerta artinya duduk/jongkok)

Kong Kali Kong = Banyak monyet (Monyet x Monyet = banyak dong)

Kong Res = Monyet ngumpul (Res =bahasa inggris singkatan dari residu/sisa yang terkumpul)

Kong Kow = Monyet gaul (Kow =bahasa Cina tidak formal artinya main/bergaul/ ngumpul)

Eng Kong = Mbahnya Monyet

MENCARI LOKASI HP MEMAKAI BANTUAN SATELIT

Teman-teman, om, dan tante..

Untuk melacak/mencari kerabat (suami, istri, anak, dll) dapat dilakukan
melalui satellite dengan syarat ada nomor hp-nya.

Apalagi kalau pas hp kita hilang.

Nah Caranya sbb:

1. Buka internet dan browsing ke www.sat-gps-locate.com

2. Masukkan nomor hp (mis. 0816 1223 4556 masukkan menjadi 816 1223 4556).

3. Tunggu 1 menit, satellite akan melacak dimana posisi pemegang HP.

4. Akan diketahui posisi & kondisi pemegang no. hp yang kita cari.

Good luck and let me know the result....

Powered by ScribeFire.

GILA TAPI GAK BEGO

Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang
baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ
Grogol.
Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba,
terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan
Mobil VW nya.

Kebetulan didepan RSJ sedang diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.

Pemuda :" Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya??"

Tak lama datanglah seorang wanita tua.....

Wanita tua:" ada apa anak muda?"
Pemuda:"saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!!!"
Lalu wanita itu tersenyum dan berkata, "coba kamu buka kap belakangnya
deh"...eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali
bertanya, "wah ibu pinter ya....kok tahu sih?"
Wanita tua:" ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu..."
Pemuda:"!!!! ???@@#"

Powered by ScribeFire.

SUPIR METRO MINI

Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro
mini,
Malaikat : "apa kerja kamu selama di dunia ?"
Jawab: "Saya supir metro mini, pak."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro
tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.

Lalu datang seorang juru dakwah agama...
Malaikat pun bertanya "apa kerja kamu di dunia ?"
Jawab : "saya seorang juru dakwah, pak.."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang
terbuat dari kayu.

Melihat itu juru dakwah pun protes.
"Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah
dari seorang supir metro..?"

Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak
ceramah, Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehingga
melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi, ia
membuat orang-orang berdoa...."

Powered by ScribeFire.

KAKAK SERAKAH

Seorang kakak perempuan sedang memperhatikan adik perempuannya yang masih kecil lagi memanjat pohon mangga tanpa memakai celana dalam, rok SDnya berkibar-kibar diterpa angin.

Ketika sedang asyiknya memanjat pohon mangga sang adik ditegur pak Lurah yang kebetulan melintas di bawahnya. Tiba tiba pak Lurah melihat keatas kearah adik kecil tersebut

pak Lurah :”astagfirllah. ...de..de. ..turun km”
Adik Kecil :”baik pak Lurah.....ada apa pak Lurah?”
pak Lurah :”koq ade ga pake celana dalam?”
Adik Kecil :”ga ada uang pak Lurah, mau makan aja harus manjat pohon mangga dulu....apalagi buat beli celana dalam. Duit dari mana pak Lurah?...”
pak Lurah :“ini bapak kasih Rp50.000, ade beli celana dalam yang banyak yah”
Adik Kecil :”asyik dikasih duit sama pak Lurah...makasih yah pak Lurah....”

Sang adik kemudian menceritakan hal tersebut kepada kakaknya yang dari tadi sibuk memperhatikan . sang kakak yang sudah SMU ini pun iri dengan adiknya, timbul dibenaknya pikiran iri dan dengki “sialan..adik gw yang SD aja dapet gocap buat beli celana dalam,klo gw yang ga pake celana dalam pasti dapat lebih neh....berarti gw harus manjat juga”

Kemudian kakak yang sudah kelas III SMU ini pun memanjat pohon mangga yang sama tanpa memakai celana dalam. Angin berhembus menerpa rok abu-abu yang dikenakannya. ...berkibar bak bendera pusaka. Setelah sekian lama pak Lurah pun datang dan melintas di bawahnya...

pak Lurah :”Masya Allah...neng. .neng...turun. ..”
Dengan nada genit dan menggoda sang kakak pun turun dari pohon mangga tersebut
Kakak :”iya pak Lurah...pegangin donk pak...licin neh...(wah gw pasti dapet uang banyak neh dari pak Lurah...)”

pak Lurah :”ya ammpyyuunnnn. ...kamu dah gede koq masih ga pake celana dalam....ini bapak kasih GOPE buat beli pisau cukur di warung mbo yem”
Kakak : @#%*@#^&&%%? ?!!!..... wak..waw. ....