Boss Bodoh

Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan sopirnya masing-masing.

Bos 1: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?

Lalu Bos 1 memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.

Bos 1: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"
Ahmad: "Siap bos!"
Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.

Lalu Bos 1 berkata pada Bos 2.
Bos 1: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"
Bos 2: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "

Gantian Bos 2 memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.
Bos 2: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"
Beni: "OK Bos !"

Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.
Lalu Bos 2 berkata pada Bos 1,
Bos 2: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"

Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan mengenai kebodohan bosnya masing-masing,

Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli
sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana
ada showroom mobil yang buka??"

Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar
barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah
atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai
HP-nya?"

Kisah si Mali

Mali nih orangnya sok jago
jadi kalau dia haus, dia langsung minum aja tuh minuman orang...
heheheh

Seorang pria sedang duduk di sebuah kedai kopi, memandangi gelasnya. Dia sudah duduk di sana selama setengah jam lebih.

Tiba-tiba Mali yang sopir truk datang ke arahnya, mengambil gelas yang ada di depan pria itu dan meminumnya begitu saja sampai habis. Pria itu pun langsung menangis sejadi jadinya. Dan Mali pun ngomong,"Ayolah, bro. gue Cuma bercanda kok, sini deh gue beliin minuman yang lebih oke. Ngga tega gue liat loe nangis..."

Pria itu ngomong dengan lemesnya,"bukan itu,bro. hari ini adalah hari paling buruk dalam hidup gw. Pertama gue ketiduran dan datang telat ke kantor. Bos gue yang gahar itu langsung memecat gue. Ketika gue ninggalin kantor, gue ke parkiran dan mobil gue udah hilang. Gue lapor ke polisi, sial tuh polisi ngga mau bantu apa-apa. Gue pulang naik taksi . ketika gue kaluar, dompet dan laptop gue ketinggalan di dalam. Dan tukang taksi langsung ngacir ketika gue panggil-panggil. "

Pria itu nyeritain penderitaan ke Mali sambil nangis. Dan dia pun melanjutkan ceritanya "saat gue sampe rumah, gue mergokin istri gue lagi kimpoi sama tukang kebun gue. Gue pergi dari rumah dengan perasaan putus asa dan datang ke kedai ini. Dan gue berpikir untuk mengakhiri hidup gue dengan minum racun yang dapet ngutang dari toko sebelah dan loe datang ke sini langsung minum racun gue!!!!!!!!! !!!!!!"

Mali hanya bengong sambil memegang perutnya....

Kucing

Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing.
Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing.
Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya
daripada dirinya.

Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam.

Ketika istrinya sedang mandi,
ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing.
Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah,
ia pun membuang kucing tersebut.
Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana.
Budi heran campur berang.


Sore harinya ia pergi lagi.
Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi.
Namun tetap saja, sesampainya di rumah,
kucing istrinya tersebut telah berada di sana.

Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi,
lebih jauh lagi,
tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah
mendahului dirinya.


Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh,
tapi juga berputar-putar dulu.
Budi belok kanan,
belok kiri,
belok kanan,
belok kanan lagi,
berputar-putar
sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.

Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.

"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.

"Ada, kenapa?
Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak heran.


"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang.
Aku kesasar....!"

Toko Suami

Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di kota New York dimana wanita dapat memilih suami.

Diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.

"Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"
Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami.

Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut.
Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko..Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko "suami" tersebut untuk mencari suami..

Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan
Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang anak kecil
Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.


Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :
Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil dan cakep banget.
'' Wow'', tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan

Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
''Ya ampun !'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya''
Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:

Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil,cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.
Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini:

Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas.

Ayam Jago

Di sebuah peternakan ayam, di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago

(jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang
tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan
memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.

Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu

boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.

Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat

aku.

Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil

semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda : Boleh !!!, mau lomba apa ?

Si Tua : Lomba lari 100 m.

Si Muda : Ok, gak masalah.

Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari duluan di depanmu 25 m

Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter, kemudian Ayam
jago yang muda menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar
dan mati seketika ditembak oleh pemiliknya.


Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu.. .


"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO ke SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.

BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI !!!."

Ayam Guoblok

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan
untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.

Pedagang kaya : "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."

Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."

Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi...

Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini (sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya)."

Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan !"

Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri.

Akan tetapi malangnya,di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya..., ayam-ayam yang dia bawa
langsung lepas dan pada lari berhamburan. Orang-orang ramai berdatangan
untuk mengetahui keadaan si Joni.

Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak.
Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia
merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa...

Orang yg datang : "Mas, mas nggak apa-apa kan... Kepalanya nggak sakit kan ?"

Joni : "Ha... ha... ha... !"

Orang yang datang : "Mas, kenapa mas ?"

Joni : "Ha... ha... ha..., dasar ayam-ayam goblok, mau kemana elu pada?!"
(sambil menunjuk ke arah ayam-ayam yang berlari)

"Alamatnya kan ada di gue... Hua.. ha.. ha.. ha....."

Kembar

Di sebuah rumah sakit bersalin ada 4 suami yang sedang menunggu istri-istri mereka melahirkan. Kemudian seorang dokter keluar dari ruang bersalin.

Dan memanggil A, memberitahukan bahwa istrinya melahirkan anak kembar.

Lalu A berkomentar "Wah pas, aku kan kerja di PT. Kembar Jaya".

Beberapa saat kemudian Dokter keluar ruang bersalin dan mencari B, dan ngasih tau bahwa istrinya melahirkan anak kembar 3.

Dan B berkomentar "Wah cocok, saya kan kerja di PT. Tiga Serangkai".

Lalu untuk yang ke-3 kalinya Dokter keluar ruang bersalin dan ngasih tau ke C bahwa istrinya melahirkan 7 anak kembar,

Lalu C berkomentar "Wah saya kan kerja di PT. Bintang Tujuh.

Tiba-tiba di samping mereka ada suara benda jatuh, yang ternyata adalah ada seorang laki-laki yang jatuh pingsan. Mereka semua menolongnya, dan ditanya "Kenapa?" dia menjawab "Saya kerja di Auto 2000 Pak"

Bencong

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?"

Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan mereka.
"Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.

Sugeng bercerita:
"Oo, baik² saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."

"Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita,
"Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."

"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."

Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain apa sih Rek?".

"Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?" tanya Jono.

Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita : "Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulan nya luas dan sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya.

Haah..!!

Lu Kire ...

Cerita berikut mbacanya dalam logat Betawi ya.......Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:

"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-balik jem 2.

Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye,juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."

"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

Minyak Wangi

Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminalpenuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut. Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk disebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya :
Bpk : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?
Ibu : Oh . . maaf, ini . . anu . . , minyak wangi saya tadi tumpah,engga ada tutupnya . . . .
Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai membersihkan tempat duduk itu.
Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya sapu tangan itu.
Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah . . . Bu, kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya tutupnya!"

Supirnya Bule

Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan terbata2 ia minta maaf kepada si boss:

Supir: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya rem2 nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)
Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak dia bilang:

Supir: Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste.(nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya:
Bule: Why didn't you come to work?

Supir : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind. (maaf boss, badan saya gak enak, badan saya rasanya kayak masuk angin)

Save The Country ...

Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang isinye:

"SAVE THE COUNTRY, HANG TNI .. SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"

Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah: "Keselametan negare, tergantung TNI .. keselametan rakyat, tergantung POLRI"

Bujubuneng ..., rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat buat tampil ...

Romantis atau ...

Kamal diundang kawannya untuk makan malam di sebuah restoran. Si tuan rumah, Mizal memanggil isterinya dengan kata-kata romantis untuk istrinya, "Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku... Kasihku...Ini
kukenalkan temanku, Kamal."

Kamal memandang Mizal dan saat istrinya pergi kebelakang ia menanyakan rahasia kehidupan romantisnya, "Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dengan kata-kata itu."

Mizal mengangkat bahu dan berbisik, "Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

Kulit Kacang

Seorang Supervisor marah-marah ketika melihat di lantai pabrik berserakan kulit kacang. Seorang Worker memberitahu bahwa yang
melakukan hal itu adalah Si Miing seorang karyawan baru dari kampung.

Si Miing pun dipanggil dan diinterogasi oleh sang Supervisor, "Hei.., Miing , kamu tadi makan kacang di sini ya?"

"Be..be..benar Pak" jawab Miing sedikit gugup.

"Kenapa kulitnya dibuang ke lantai?" tanya sang Supervisor sedikit melunak karena nggak tega melihat Miing gugup.

Dengan Muka sedikit heran Miing menjawab, "Emangnya kulitnya dimakan juga Pak?"

Siapa Yang Budek?

JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran.
"Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter.
"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya."

"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakana sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya."

Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur.
Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak.

Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak:
"Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"

Bintang Di Langit

Sherlock Holmes dan sobatnya DR. Watson pergi berkemah, mereka mendirikan
tenda lalu tidur. Beberapa jam kemudian, Holmes membangunkan sobat
setianya.


Bangun Watson, buka matamu dan katakan apa yang kamu lihat.'

Watson menjawab,'Aku melihat milyaran bintang di langit.'

Holmes lalu bertanya,'Menurut kamu, itu artinya apa?'


Watson termenung sejenak 'Menurut Astrologi, menunjukkan bahwa Venus ada di
Aries. Menurut bahasa Astronomi, hal itu menunjukkan ada milyaran galaxi
dan trilyunan planet. Secara Teologi, menunjukkan kebesaran Tuhan dan
betapa kecilnya kita manusia. Menurut Waktu, tampaknya saat ini pukul 3.00
pagi. Menurut Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah. Menurut kamu
sendiri artinya apa Holmes ?'


Holmes terdiam sesaat, kemudian berkata 'Watson, kamu bloon! Itu artinya
seseorang telah mencuri tenda kita!'

Es Jeyuk

Seorang cedal yg susah mengucapkan huruf "R", masuk ke sebuah warung untuk memesan nasi goreng kesukaannya.
"Pak, nasi goyeng pedas satu piying !" katanya dengan mantap.
"nggak ada mas"
"Lha itu teytulis di tenda !"
"Itu nasi goreng ! sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrrreng !!"
3 hari 3 malam yg keluar dari mulutnya hanya nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng......
Setelah seminggu berlatih, akhirnya .. nasi gorrrrrrrreng.....
Kembalilah dia ke warung tersebut. " Pak, nasi gorrrreng pedas satu !" katanyadengan sangat mantap.
"Ya, bentar mas, minumnya apa ?"
"Es Jeyuk"

Ngidam

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai :
Dokter : " wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya ?"
Pasien 1 : " Dona "
Dokter : " wah, ibunya pasti ngidam donat ya ! nah, kalau yg satu ini siapa namanya ?"
Pasien 2 : "Dwi.."
Dokter : " hmm.. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya..."
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata :
" Ayo TITI, kita pulang saja !!"...
(^_^)

Medan di Yogya

Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang barupertama datang ke Yogya kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu DAWET alias cendol.
Ginting : Mbak, beli cendol....
Mbak : sampun telas mas (=Sudah habis)
Ginting : Iya memang harus pake gelas..
Mbak : Mboten wonten mas (=tidak ada)
Ginting : Iya memang saya suka pake santen..
Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!!
Ginting : Kok tahu nama saya Ginting...??
Mbak : (Tambah kesal) Dasar wong edan..!!!
Ginting : Wah mbak betul lagi..saya memang dari Medan
Mbak : (Nada marah) Dasar wong ora duwe otak...!!!
Ginting : Memang benar saya asli Batak.
Mbak : Dasar budeg (=tuli)....!!!!
Ginting : Selain cendol saya memang suka gudeg.
Mbak : Sampeyan kok kurang kerjaan.
Ginting : Benar sekali mbak teman-teman saya kurang kerjaan, mereka sukanya baca e-mail- e-mail kayak gini...!!!
(^_^)

Burung Betet

Seorang wanita pergi ke toko hewan dan melihat seekor betet besar yang indah. Terpampang harganya yang hanya Rp 50ribu.

"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko.
Si pemilik menjawab,"Begini, pertama-tama saya harus ceritakan dulu bahwa betet ini dulunya dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok".
Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, menggantungnya di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara.
Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata, "Rumah baru, germo baru".
Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu, "Tidak apalah".
Saat dua anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihat mereka dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perrek baru."

Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti.
Beberapa saat kemudian suami sang wanita, Indra, datang dari kantor.
Burung itu melihatnya dan berkata, "Eh...,halo Indra.... Ketemu lagi..."
(^_^)

Berjemur

Seorang wanita bule menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama.

Tapi pada hari ke dua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorangpun yang melihatnya, maka iapun melepaskan seluruh pakaian renangnya.

Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari menuju ke tempatnya berjemur.

Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk.

"Maaf nona," kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga.

"Hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda, bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin".

"Lho, kenapa ?" tanya wanita itu. "Kan tidak ada yang bisa melihat saya di atas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya?".

"Bukan begitu," kata sang asisten manager dengan malu-malu. "Tapi anda tengkurap santai di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang,
sehingga restoran kami ramai penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan."

Gedung BNI46 - True Story

Kisah yang benar2 sangat mengerikan lagi menyeramkan ini terjadi kepada
seorang staff lelaki yang bekerja di tingkat 27 Gedung BNI 46.

Pada hari tersebut (hari Kamis malam Jum'at) beliau bekerja lembur dan
terpaksa pulang agak larut kira-kira jam 11 malam sendirian... .!!!!!!

Sampai didepan lift, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian, pintu lift
terbuka tanpa ada siapa2 didalamnya.. .Dia masuk dan tekan tombol "G" untuk
ke Ground floor. Tetapi entah mengapa, lift yang dia naiki itu terus naik ke
atas.

Ketika sampai ditingkat 30 lift tersebut berhenti. Dan pintu lift terbuka
kemudian masuklah seorang perempuan yang kelihatan sungguh cantik dan
menawan sekali sambil tersenyum manis. Dia tak pernah melihatnya sepanjang
bertugas di BNI.

Perempuan tadi pun masuk dan berdiri dibelakangnya.

Diapun bertanya-tanya didalam hatinya... siapa perempuan itu, dan kenapa
sudah lewat malam belum pulang ke rumah. Mau disapa terasa malu pula,
jadi masing-masing saling diamlah.

Dalam suasana hening sepi itu, lift tersebut terus meluncur turun dari satu
tingkat kesatu tingkat.

Tiba ditingkat 18, lampu lift padam dan lift terhenti seketika dia mencium
bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya ... dan bulu romanya
tiba-tiba saja merinding... dia pun mulai membaca ayat-ayat suci yang
terlintas di-ingatannya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh
kebelakang setelah lampu lift menyala. Tiba-tiba saja, perempuan yang
berada belakangnya ketawa....dan segera berkata
/> > >
/> > >.....
/> > >
/> > >>>>>>>> >>> > ...> >>> > ...> >>>
/> > >
/> > >>>>>>>> ...
/> > >
/> > >>>>>>>> >>> > ...> >>> > ...> >>>
/> > >
/> > >>>>>>>> ...
/> > >
/> > >>>>>>>> >>> > ...> >>> > ...> >>>
/> > >
/> > >>>>>>>> >>> > ...> >>> > ...> >>>
/> > >
/> > >>>>>>>> >>> > ...> >>> > ...> >>>
/> > >
/> > >>>>>>>> ...
/> > >
/> > >>>>>>>> >>> >
"Maaf ya 'Mas, saya kentut....Anda tidak marahkan ?

Humor Anggota DPR dan Laptop

Anggota DPR : "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR : "Laptopnya nggak mau hidup."
Customer Service: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR : "Tombol powernya sebelah mana mba?"

****

Anggota DPR : "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa
ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR : "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR : "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik
playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up,
hotspot?"
Anggota DPR : "Pakai gambar yg ada tulisan e (maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa,
lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin
settingnya ada yg salah."
Anggota DPR : "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR : "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"

******

Anggota DPR : "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak
bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR : "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor
ten 8 karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR : "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." <tunggu beberapa
menit>
Anggota DPR : "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya
pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR : "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf,
tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf
'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR : "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS : "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS : "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti,
piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah
tuh kemarin."
CS : "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS : "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada
tulisan kennot fain printer."
CS : "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi
sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop,
tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya
webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
CS : "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS : "TAPE DEH !!!!"

********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS : "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya
tahu persis."

Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!

Pesan Gak Nyambung

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari Direktur hingga ke karyawan bawahan.

Dari: Direktur - Kepada: General Manager

" Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini Adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan Melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan
dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

Dari: General Manager - Kepada: Manager

" Sesuai dengan perintah Direktur, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Direktur di kantin.
Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari: Manager - Kepada: Supervisor

" Sesuai dengan perintah Direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi.
Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari: Supervisor - Kepada: Koordinator

" Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Direktur, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."

Dari: Koordinator - Kepada: Semua Staff

" Besok pagi, pada jam sembilan, Direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa lagi melihatnya setiap hari"

Dari: Staff kepada Staff

" Memang dia lebih baik pergi..."
.

Gaptek tapi Gengsi

ANGGOTA DPRD Samarinda ternyata tergolong ketinggalan kemajuan dan gagap
teknologi, khususnya dalam pemanfaatan surat elektronik (electronic mail
atau e-mail) dalam berkomunikasi. Teknologi yang memanfaatkan komputer
dan jaringan internet dan sudah dikenal bahkan oleh pelajar SMM ini
bahkan tidak dikenal sebagian anggota Dewan. Sehingga ketika ditanya
sudahkah punya e-mail, jawabannya justru mengundang tawa.

"Saya pernah punya, tapi sudah dijual," ujar Didik Sugiarto, anggota
Komisi D dari Fraksi AKU dengan gaya meyakinkan seolah-olah e-mail
adalah barang berwujud fisik yang bisa dipindahtangankan.

Wakil Ketua Dewan, Hairul Anwar setali tiga uang. Awalnya jawabannya
terasa wajar, namun belakangan sama sekali tidak 'nyambung.
"Secara pribadi saya belum memilikinya. Bukannya saya tidak mampu untuk
memilikinya, namun saya masih cinta produk dalam negeri," katanya
seolah-seolah e-mail adalah barang dari luar negeri. "Buat apa kita
membanggakan produk luar, lihat saja HP (handphone) saya masih model
lama," tuturnya sok yakin.

Tak hanya Didik dan Hairul, 9 anggota Dewan lainnya pun tak kenal atau
tidak punya e-mail. Jika itu terjadi di generasi tua seperti
H Nichlan yang usianya sudah 70-an, mungkin masih wajar. Namun yang
muda-muda seperti Sukardi Surbakti dan Blasius Watu pun tak menyentuh
sarana informasi yang efisien dan efektif ini. Begitu juga A Marcus
Incau, Mardiah Mulyani, Sabri, Riyanto Rais, Arifin Idris dan Hamzah.

Padahal mereka sebenarnya tak harus memiliki computer dan langganan
internet secara pribadi, sebab lembaga legislatif ini pasti bisa
menyediakannya. Baik secara fraksi maupun komisi. Bila memiliki e-mail,
interaksi dengan masyarakat secara umum dan konstituen partainya bisa
lebih berkembang dan aktif.

Berikut tanggapan anggota Dewan saat ditanya apakah punya e-mail, dan
apakah mereka paham kegunaannya di era informasi sekarang??

H Nichan: Apa itu email? Saya belum punya e-mail karena masih kurang
paham teknologi macam itu. Kalau keinginan punya ada, cuma
untuk mengoperasikan komputer saja saya mesti tanya sana sini. Di
lingkungan Dewan ini sebenarnya sudah ada, tapi sampai sekarang tidak
dioperasikan karena tidak ada yang menggunakan.

Didik Sugiarto: Saya dulu pernah punya e-mail, namun saya jual.

Blasius Watu: Sekarang ini belum punya, sebab saya tidak ingin punya
nafsu besar untuk memilikinya namun tidak ada waktu untuk melihatnya.

Riyanto Rais: E-mail memang perlu dan ini akan menjadi masukan buat kami
untuk secepatnya mengadakan internet di tempat kami. Dulu
sempat pasang di secretariat tapi nggak tahu kemudian tidak bisa di
akses lagi.

Sedangkan Sabri dan Sukardi Surbakti yang mengakui memang penting
memiliki e-mail, dan keinginan membuatnya, namun di rumah
keduanya tidak ada akses telepon. "Di Palaran memang belum ada," kata
Sukardi menyebut domisilinya.

Kejadian Misterius di RSCM

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM, ditemukan indikasi
para pasien yang memerlukan bantuan pernafasan selalu meninggal ditempat
tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada waktu yang sama
yaitu Jumat Pk. 08.00 pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi atau latar
belakang penyakit.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa akhli bahkan
berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki
penyebab dari beberapa kejadian tersebut ...

Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut menunggu
dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan
terulang kembali ? Lalu dibaringkanlah pasien baru rumah sakit itu di
sana .

Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi
memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis...

Sementara sang pasien tetap terbaring di sana , seiring dengan
berjalannya
waktu......

pukul 07:00.... 07:30.... tepat sebelum waktu keramat itu tiba ......

Pintu kamar tersebut terbuka..... ......... .

Kemudian masuklah Tukimin... part timer cleaning service untuk hari
Jumat...dia langsung mencabut kabel alat bantu
pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu .... menggantinya dengan
vacuum
cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

"Gubrak...."

Pemuda Bangsat

Seorang gadis berusia 16 tahun menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa .

Gadis: Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu......... ...

Dokter: Hmm.. . panggilan itu memang hinaan yang agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memanggilnya demikian.

Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu.... .........

Gadis: Ya memang ada....pada satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai,...dia pegang tangan saya.

Dokter: Dia pegang tangan kamu seperti ini? (Dr Tomi memberi contoh).

Gadis: Ya....... seperti yang dokter lakukan

Dokter: Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia tidak mau berpisah dengan kamu........ .

Gadis: Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya........ ......

Dokter: Dia lakukan seperti inikah?

Gadis: Ya..... seperti inilah dia peluk saya dokter...... ..

Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dengan kamu, kata dr Tomi .

Gadis: Kemudian dia cium saya........ ........

Dokter: Dia cium kamu seperti ini?

Gadis: Ya..... ciumannya sama seperti yang dokter lakukan.

Dokter: Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?

Gadis: Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya dan meraba buah dada saya.

Dokter: Dia lakukan seperti ini kah?

Gadis: Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.

Dokter: Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu........

Gadis: Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..... .......

Dokter: Adakah kamu membantah tindakannya?

Gadis: Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia......... ......

Dokter: Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini?

Gadis: Ya , sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter....."

Dokter: Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya.

Gadis: Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dengan saya dok......."

Dokterr: Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?

Gadis: Ya, memang itulah yg dia lakukan ketika itu.

dr: hmm, ......itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!

Gadis: Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS

Dokter: HAH ?? .......BRENGSEK! ! DIA......MEMANG ..BANGSAT !!........
BANGSAAATTT !!!!........ ......LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTT TT !!!!!!!!.... .

Kisah si Oneng

DI APOTIK

Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!


ANTRI DI MESIN ATM

Bajuri : Ngeliatin ape lu, Neng?
Oneng (bisik2): Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite. Hee, hee!
Bajuri : Nyang bener lu, emang berape nomer PINnye?
Oneng : Enam bintang...!


Berita Duka

Oneng : (nangis) Mpook, tadi dokter nelpon katenye Nyak meninggal..
Mpok Minah : Maap.., saya ikut berduka cita mpok Oneng..

(Kriing..! Ada telp buat Oneng... habis terima telpon, Oneng semakin keras nangisnya)

Mpok Minah : Maap, bukannya mau ikut campur...tapi kenapa mpok Oneng nangis makin keras?
Oneng : Barusan adek Oneng nelpon, dia bilang Nyaknye meninggal juga...!!

Malam Pertama

Langit begitu gelap
Dewi rembulan begitu temaram di langit
Hanya kami berdua
Aku dan dia
Rambutnya begitu halus
Matanya begitu bening
Aku tahu apa yang dia ingin aku segera lakukan
Kulitnya begitu lembut
Kakinya begitu sempurna
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku
Tepat dipunggungnya
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik
Aku pegang dadanya
Lalu turun tepat di buah dadanya
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut
Hatiku berdegup dengan kencang
Perlahan-lahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar
Begitu dia melakukannya. . . .
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi
Tidak juga rasa malu
Tidak lama kemudian
cairan putih itu banyak keluar
Akhirnya pekerjaanku selesai
Sekarang semuanya telah berakhir. . . . . .
Aku masih ingat Malam pertama

Aku memerah susu sapi!

Rayuan Gombal

(Dikereta... )
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku
aja... :))

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursiitu,
pindah dideket saya
aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis.. :D

Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..

Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur..
kalo abis denger
suara dari bibir yang indah...

Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi
nyetrika baju..

Cowok: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??
Cewek: Ah.. enggak, memang kenapa??
Cowok: Saya lihat bintang dimata mbak... : D

Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Cowok: "Mbak punya obeng nggak?"
Cewek: "Hah? Gak Punya tuh."
Cowok: "Tapi kalo nomor telepon punya,kan?"

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon
dia bila aku jatuh
cinta"

Gua, Motor Gua, dan Wanita-Wanita di sekeliling Gua

Jaman kuliah dulu, gue naik motor. Setidaknya di ITB, motor adalah faktor yang menseparasi pria dari...uhm.. .pria lain. Intinya, setidaknya, tahun 96, cowok yang punya motor di ITB (lumayan) jadi dambaan wanita.

Sayangnya yang kerap menjadi dambaan adalah motornya karena motor ini menjadi alat bagi cewek-cewek itb untuk nebeng dan minta anter. Pemilik motornya sendiri tetap tidak mengalami perbaikan kasta atau nasib dalam asmara .

Singkatnya, kita-kita di sipil96 yang punya motor sering diminta cewek-cewek untk minta anter mereka. dan berhubung cewek sipil hany 20 dari 160 populasi, jelas segala permintaan mereka kita penuhi.

"Dit, gue nebeng!"
"Oke!"
di mana kata nebeng itu tertukar dengan wording 'minta anter' karena definisi nebeng adalah sejalan arah kos gue DAN BUKAN nun jauh di pinggiran Bandung .

"Dit, anterin gue ke rumah sakit!"
"Beres!"
Meski pun penyakitnya menular dan seperti dia, gue ikutan meriang 3 hari.

"Dit, jemput ade gue di SMP!"
"Jam berapa?"
Di mana sesampainya di SMP itu, gue baru nyadar gue belum tahu tampang itu anak kek gimana.

But all in all, kita sayang sama cewek-cewek sipil ini dan tidak pernah ada kata tidak untuk melayani mereka. Tapi tetep aja entah kenapa gue selalu kena kasus. berikut adalah kasus-kasus yang paling parah yang gue pernah alami.

Dengan Wiwin

Kita sebut saja namanya Wiwin karena kalo sampe ketauan nama aslinya dalam blog ini, riwayat gua bisa tamat. Wiwin adalah wanita berkacamata tebal dengan otak yang lebih tebal lagi. IPKnya terancam 4. Wiwin adalah juga atlet yang tergabung dalam pelatda voli JABAR. Dia punya tangan yang cukup kuat untuk serve voli...dan kalo nampar cowok, itu cowok bisa melintir. Gua suka boncengin dia pulang karena dengan begini gue bisa nodongin dia dengan,
"Eh Win, adit sekalian fotokopi catetan Wiwin yah."
Wiwin secara reluktan mengiyakannya dengan syarat, dalam proses fotokopi itu, dia ikut sama gue nongkrongin tukang fotokopian dan sang catetan selalu ada dalam jarak pandang dia. Ini adalah hikmah dari pengalaman buruk di mana catetan dia dipinjem gak jelas berpindah seribu tangan dan saking putus asa nyari, dia harus belajar dari fotokopian catetan dia sendiri. Bagi gue, berdiri samping-sampingan dengan Wiwin di toko fotokopian adalah situasi yang awkward. Gimana gak awkward? Apa sih topik yang bisa lu omongin sama cewek, kalo di depan lo ada orang minang keringetan gak pake baju megang-megang mesin fotokopian?

Anyways di suatu hari yang windy (faktor angin memegang peranan penting dalam plot cerita ini) gua nganter Wiwin pulang. karena banyak angin, suara yang keluar dari mulut gua selalu terbawa angin.
"Win gue motokopi catetan ya!"
"Apa?"
"Gue minjem catetan lo!"
"Hah?"
"GUA MINJEM CATETAN LOOOO!!"
"ADUH NGOMONG YANG JELAS KEK!"
Halah! Emang sih gue kan ngomong sambil merhatiin jalan jadi mulut gue ke depan dan gak ke muka dia yang di leher gue. Akhirnya gua balik badan dan bilang lagi. Sayangnya, entah kenapa gua lagi memproduksi banyak air liur di saat itu. Sayangnya lagi, ini terjadi di saat angin bertiup kencang. Sooooo gue balik badan, buka mulut lebar-lebar dan..
"GUE MINJE..PLUEEHHH. ...."

crooot

Angin mengantarkan saliva gue ke kacamata wiwin. Itu gak terlalu wiwin masalahin karena SEBAGIAN BESAR liurnya kena ke sisa muka yang kacamata gak cover.

She never spoke ever since.

Dengan Titin

Lagi-lagi nama samaran. Titin ini rada ganjen. Kalo ke kondangan dia selalu nyalon. Entah kesamber jin apa, suatu hari dia minta anter gue ke salon dan ke kondangan setelah dari salon. biar efisien, tuturnya.

ya sudah gua turuti itu kemauan. Setelah berkarat nungguin di salon, dia muncul dengan sanggul yang indah menawan. gua rasa kalo orang lempar jeruk ke sanggul itu, bisa nyangkut.
"Gimana, cakep gak?"
"Mirip roro kidul Tin."
"Monyet. Udah buruan ke resepsi! yang cepet ya!"
gua udah kek budak aja. di sini terjadi sesuatu yang Titin gak pernh maafin gua sape sekarang, meski kalo gue bilang, itu salah dia.
dia kos di simpang ( bandung utara).
Nyalonnya di simpang.
Undangannya di gedung kartini ( bandung selatan)
dia minta cepet.

Ya udah, gue ngebut dong!
Sayangnya ini berbuntut di mana kita pergi dengan Titin tampak seperti finalis putri indonesia dan sampai di resepsi terlihat seperti singa.

"ADUH RAMBUT GUE! ELU SIH DIT!"
"Makanya gua bilang PAKE helm!"
"gua kira kalo helm, sanggulnya rusak, jadi jelek!."
"gak pake helm jadi singa. Tuh."
"Benci gua sama elu! Benci! Benciiiiiiiiiiiiiii i!!"

Dengan Mimin

Untuk, lagi, alasan keselamatan, gua gak akan mereveal nama dia. Suatu hari gua sekelompok sama dia dan kita harus ngerjain paper nih ceritanya. Singkat cerita, anggota lain pada egois dan gak kerja. Cuman gua dan Mimin aja yang ngerjain di rumah dia di bilangan kuburan Ciputra. paper selesai dan 10 menit lagi kuliah paper itu dikumpulin.
"DIT! AYO KITA CEPETAN!"
"AYO!"
"NGEBUT YA!"
"LU PEGANGAN MA GUA!"
"NAJIS!" (Cewek-cewek sipil ini selalu teguh menjaga iman mereka).

Adalah kebiasaan mereka untuk memegang handle di belakang ketimbang melingkarkan tangannya di supir. Tapi yo wis , gue juga gak keberatan. Pasaran gue juga bisa turun. Akhirnya gua ngebut! tapi tertahan di lampu merah kuburan. Percakapan di bawah terjadi dengan mata gua liat ke depan dan hanya denger suara dia.
"Min, kita harus bener-bener ngebut nih. tau sendiri Bandung . Sekali kena merah, sampe 5 lampu ke depan kena merah juga."
"Ya udah ngebut! Eh bentar tas gua jatoh."
"Udah Min?"
"Bentar."
"Ijo Min!"
"Nah, ...."
"OKE!"
Gua langsung kebut itu motor!
Gue salip semua mobil di pasar suci!
Gua ngesot di tikungan telkom!!
Gue jemping depan UNPAD!
Gue terabas lampu merah simpang dago!!
Gue turun kek orang gila sepanjang dago!!
Gue ampir nabrak kuda di ganesa!
Akhirnya masuk juga parkiran sipil.

Abis ngerem, gue bilang,
"Gimana motoran sama James Bond? Min? Min?"
gue ngeliat ke belakang dan Mimin lenyap.

Keesokan harinya, di rumah sakit boromeus...
"Gua gak ngerti Min.."
"Lu gak ngerti bagian mana dit? bagian yang elu ngajleng dengan gua baru setengah pantat? ato bagian gue ngegelinding di perapatan jalan?" tukasnya jutek dengan tangan yang retak.
"Tapi kan gua udah bilang ijo! dan lu udah bilang 'NAH'!'
"NAH itu maksud gue baru mau duduk lagi."
"tapi kan !"
"Sudah lah! gua bingung manusia kek lo bisa masuk itb."
Wah, kecerdasan dia bawa-bawa. padahal kalo mau cerdas dikit, dia megang gue.

Itulah sekelumit cerita gua, motor gua, dan wanita-wanita yang ngegelinding karena motor itu. Yang jelas sejak itu demand menurun drastis. Imbasnya adalah bahwa Oyep, temen gue, menjadi idola ke 20 anak itu untuk dianter ke mana-mana. berkorelasi dengan itu, IPK gue menurun dan IPK Oyep naik secara fantastis. Oh nasib.


Oleh: Aditya Mulya

Pengarang "Jomblo" & Redaktur Kepala "Cosmo Men"

True Story

Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training
Before he visits Washington and meets with President Bill Clinton.

The instructor told Mori " Prime Minister, when you shake hand with
President Clinton, please say 'how are you'.

Then Mr. Clinton would say, "I am fine, and you?" Now you should say 'me too'.
Afterwards we the translators, will do all the work for you."

It looks quite simple, but the truth is ............ ....

When Mori met Clinton, he mistakenly said "Who Are You?”

Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:

"Well, I am Hilary's husband, ha ha ha..."

Then Mori replied confidently "Me too, ha ha ha.."

Then there was a long silent moment, in the meeting room.

Good Luck Mr. Gorsky

Udah tahu belum apa arti dari kalimat "Good luck Mr. Gorsky." dari
Neil Amstrong waktu dia mau pulang ke bumi? Begini
ceritanya... ......... .

Berhati-hatilah dengan apa yang Anda ucapkan karena mungkin ucapan
Anda dapat mempengaruhi sejarah!

Begini ceritanya:

Pada tanggal 20 Juli 1969, komandan Apollo 11 Lunar Module, Neil
Armstrong dikenal sebagai manusia pertama yang menjejakkan kakinya
di Bulan. Kata-kata pertamanya setelah menjejakkan kakinya adalah
"That's one small step for man, one giantleap for mankind" yang
disiarkan & didengarkan oleh jutaan pemirsa TV di seluruh bumi.
Kemudian persis sebelum dia kembali mendarat di bumi, dia membuat
sapaan yang cukup menggelitik "Good Luck,Mr.Gorsky. "

Pada saat itu, orang-orang di NASA berpikir itu hanyalah semacam
sindiran halus untuk menunjuk rival mereka yaitu kosmonot-kosmonot
Soviet. Namun, setelah dicek & ricek...tidak ada nama Gorsky di badan
Antariksa Amerika maupun Soviet.

Bertahun - tahun setelah itu ternyata masih banyak masyarakat yang
penasaran & mempertanyakan arti kata Armstrong "Good luck Mr.
Gorsky". Tetapi setiap kali ditanyakan, Armstrong hanya tersenyum
penuh arti. Pada tanggal 5 Juli 1995 di Tampa Bay, Florida, pada
acara wawancara pers seusai pidato, seorang reporter kembali
mengajukan pertanyaan yang sudah berusia 26 tahun itu kepada
Armstrong. Saat itulah, pada akhirnya Armstrong merespon pertanyaan
itu. Dikarenakan Mr. Gorsky telah wafat, Armstrong merasa tidak apa-
apa jika dia menjawab pertanyaan itu.

Ceritanya bermula begini, pada tahun 1938 ketika Armstrong masih
kanak-kanak, dia sedang bermain bola dengan tetangganya di kebun
belakang rumahnya. Suatu ketika, temannya menendang bola terlalu
keras sehingga bola itu mendarat di halaman sebuah rumah yang tidak
jauh dari situ, dan berada persis di bawah jendela kamar tidur. Sang
empunya rumah adalah Mr & Mrs Gorsky. Ketika Armstrong kecil sedang
merunduk mengambil bola tsb, dia mendengar teriakan Mrs. Gorsky
sedang marah ke Mr.Gorsky. Dan bentakan itu yang membuat Armstrong
kecil tidak bisa melupakannya seumur hidup: "Sex! You want sex?!
You'll get sex when the kid next door walks on the moon!"

Sinchan vs Atheism

Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar
Merah yang diasuh oleh seorang Ibu guru
berjiwa Komunis.

Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol besar

Dan ia mulai mengajar kepada anak2 TK tersebut
tentang Faham Atheisme (Faham Tidak Bertuhan).

Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan
tulis, dan mulai berkata pada anak2 TK di
kelasnya itu:


" Anak-anak, penghapus papan tulis ini
kelihatan gak???", sambil tangannya mengacung-acungkan
penghapus di depan kelas...

"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak
dan bersemangat.

"Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka,
Kalau penghapus ini kelihatan artinya
penghapus ini ada nggaaak?", tanyanya lagi kepada murid
muridnya.

"ADAAAAAAAA! !", kata anak2 itu penuh
semangat.

Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan
tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih.
Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:

"Anak-anak KAPUR ini kelihatan nggaak???",
sambil tangannya kembali mengacungkan kapur
di depan kelas.

"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak
dan bersemangat.
"Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti
kapur ini ada...nggak? " ,tanyanya lagi kepada murid -

muridnya.

"ADAAAAAAAA! !", kata anak2 TK itu semangat tanpa
tedeng aling2.

Lalu sang guru mulai memasukan doktrin2
komunismenya kepada anak-anak TK tersebut.

"ANAK-ANAK ! TUHAN ITU
KELIHATAN... ..NGGAK?? ??" Tanyanya lebih
semangat kepada anak muridnya.

"GAAAAAK!!", teriak murid2 dengan polosnya.

"BERARTI TUHAN ITU. ADA GAAAAAAK???? "
tanya Ibu Guru lagi bersemangat.

"NGGAK ADAAAAAAAA!! ", kata anak2 TK itu
tanpa mikir panjang.

Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri Sinchan
(murid paling badung).

Lalu ia berjalan dengan gagah ke depan kelas.

Dengan lantang dia berkata :

"KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN.. NGGAAK???"
tanyanya pada teman-temannya sekelas.

"NGGAAAAAK!! ". teriak teman-temannya
langsung dengan suara keras.

Kemudian ia bertanya lagi:

"BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAAAK?? ? "

"NGGAK ADAAAAAAAA!! ",

jawab teman-temannya.
__._,_.___

Affair

The 1st Affair

A married man was having an affair with his secretary.

One day they went to her place and made love all afternoon.
Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM.
The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt.
He put on his shoes and drove home.

"Where have you been?" his wife demanded.
"I can't lie to you," he replied, "I'm having an affair with my secretary. We had sex all afternoon."
She looked down at his shoes and said:
"You lying bastard! You've been playing golf!"


The 2nd Affair

A middle-aged couple had two beautiful daughters
but always talked about having a son.
They decided to try one last time for the son they always wanted.
The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy.
The joyful father rushed to the nursery to see his new son.
He was horrified at the ugliest child he had ever seen.
He told his wife: "There's no way I can be the father of this baby.
Look at the two beautiful daughters I fathered!
Have you been fooling around behind my back?"
The wife smiled sweetly and replied: "Not this time!"


The 3rd Affair

A mortician was working late one night. He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated,
and made a startling discovery.
Schwartz had the largest private part he had ever seen!
"I'm sorry Mr. Schwartz," the mortician commented, "I can't allow you to be cremated with such an impressive private part. It must be saved for posterity."
So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home.
"I have something to show you, you won't believe this," he said to his wife, opening his briefcase.
"My God!" the wife exclaimed, "Schwartz is dead!"


The 4th Affair

A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door.
"Hurry," she said, "stand in the corner."
She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder. "Don't move until I tell you," she said, " pretend you're a statue."
"What's this?" the husband inquired as he entered the room "Oh it's a statue," she replied, "the Smiths bought one and I liked it so I got one for us, too."
No more was said, not even when they went to bed.
Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer.
"Here," he said to the statue, have this. I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing."



The 5th Affair

A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer. "Certainly, Sir , that'll be one cent." "One Cent?" the man exclaimed. He glanced at the menu and asked:
"How much for a nice juicy steak and a bottle of wine?"
"A nickel," the barman replied. "A nickel?" exclaimed the man.
"Where's the guy who owns this place?" The bartender replied: "Upstairs, with my wife."
The man asked: "What's he doing upstairs with your wife?"
The bartender replied: "The same thing I'm doing to his business down here."



The 6th Affair

Jake was dying. His wife sat at the bedside. He looked up and said weakly: "I have something I must confess."

"There's no need to, " his wife replied. "No," he insisted,

"I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!"

"I know," she replied," now just rest and let the poison work."

Bule Yogya dan Tukang Parkir

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya. Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.

Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."

Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".

Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"

Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"

Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa, sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"

Maksudnya: Dasar bule!

Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.

Maksudnya: Dadaaaaa!!

Terapi yang hebat

Seorang wanita pulang mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata, "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren". Hasilnya? Migrennya lenyap.
"Wah...hebat benar Ma!", jawab suaminya.

Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?. Si suami setuju lalu pergi. Sepulangnya di rumah dia segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.

Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali".

Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.
"Wah...Papa luar biasa!"
"Eit! Jangan kemana-mana, Papa segera kembali"

Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde 2 yg bahkan lebih hot lagi. Lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali"
Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana , dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata..... ......... ......... ......... ...
"Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!"

Salah Persepsi

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai

saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan. ... Apa yang terjadi? Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,

"Mas...mas... aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,

"Solo mbak..."



=====================================================

Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatucabang

BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya, "Berapa bulan bu ... ?"

Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab,
"Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....

Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.

Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama

tersebut.



Guru : "Smary Saklitinov, coba kemari"

Murid : "Iya Bu".

Guru : "Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?"

Murid : "Bukan Bu."

Guru : "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"

Murid : "O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti)."

Guru : "Mmmm.. kalau Saklitinov?"

Murid : "Sabtu kliwon tiga november"

Guru Gila

Guru : " Anak anak , Indonesia terletak antara dua samudra dan dua....?

Murid : " Benuaaaa.... !

Guru : " Salah ! Yang benar ? Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!

Guru : " Sekarang flora dan fauna . Kalau paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia , kambing binatang herbivora . Sedangkan macan adalah binatang.... ?

Mudrid : " Carnivora Pa'....!

Guru : " Kalian ini memang goblok ....!Macan adalah binatang yang amat menakutkan.. .!

Murid : ??????

Guru : " Sekarang tentang kesehatan .Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan , tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar .....?

Murid : " Darahhh Pa'....!

Guru : Eeee e e eee, Benar benar goblok!

Yang benar , Dia pingsan , tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan... ...!

Murid : %*#!@##$#!*&&$#!^!$^%.... ..hmmmm dasar gila